Il comizio-zeppa del droide Burro -Andrea Scanzi.

Mettete davvero tristezza. Vi siete ridotti a inventare le inchieste a Trani (a go-gò, cit) pur di agitare lo spauracchio del bolscevismo nella intonsa democrazia italiana. Avete chiesto a qualche sgherro sfigato del Fatto di confezionare un finto scoop sul nulla. Avete inventato intercettazioni e retroscena che esistono solo nelle vostre teste capaci solo di odiare.
Sfortunatamente per voi, il Doppiamente Fallico Capezzone vi ha scoperto. E adesso vi struggete, satolli del vostro nulla ideologico (nonché esistenziale).
Siete sconfitti dalla storia. Empi ed irrecuperabili. Ve lo ha nuovamente ricordato il mio maestro, il Droide Burro aka Angusto Minzolini.

Il suo ultimo editoriale mi ha elettrizzato come un assolo di Duane Allman (lo so, voi non sapete chi era Duane Allmann: siete troppo impegnati ad ascoltare le sbobbe trotzkiste di Vecchioni e a leggere le cazzate seriali di Travaglio). Minzio-Droide vi ha sbertucciato, come lui solo sa.
Ne sia quindi fatta una seria esegesi. Il Minzio-Droide gni ha dato bragia(dall’aretino chianino: “ha dato gas in curva”, “ha messo grinta”, insomma vi ha fatto il culo). Eravate convinti che fosse sotto inchiesta: non lo era. Egli è super partes, uno e trino. Bello come il burro, virile come il Proctolyn, erotico come Lendl.
Ecco come vi ha messo spalle al muro, di fronte alla vostra pochezza, con fare sicuro e lessico scistoso (?)

Il comizio-zeppa del Minzio-Droide

E’ il Tg1 serale del 13 marzo. Ovviamente il Minzio-Droide usa il mezzo televisivo (perdonate l’arcaismo: mi piace sentirmi Foscolo) come fosse casa sua (e infatti lo è).
Minchiolini compare in video a mezzobusto. Il volto è quello di Michael Stipe dopo aver scritto Luca era gay, la postura vagamente infelice con l’avambraccio sinistro vanamente retrattile. Alle sue spalle troneggia una biblioteca (c’è anche la raccolta completa della Pimpa, rilegata in pelle di gnu).
Il Minzio-Droide ci parla. Ascoltiamolo.

“Comeavetesentito (il Minzio-Droide suole non prendere mai fiato) alle zedizidiozgi (alle tredici di oggi) fontigiudiziariedellaprocuraditrani (scrolla la testa come se dovesse spostarsi dagli occhi il ciuffo: riflesso incondizionato, in un’altra vita era il bassista dei Cugini di Campagna) hannosmentitolanotiziachefossiindagato (e qui scrolla un po’ la testa, con fare tronfio, genere “ve l’ho messa in quel posto, cazzoni giustizialisti”)…. (qui riprende fiato)… ummmm (accesso di sincope: si teme il peggio) Per un giorno però il mio nome è entrato nel frullatore delle intercettazioni (anche il suo cervello è forse entrato in un frullatore, ma deve essere accaduto molto tempo fa) ed ha riempito i notiziari tivù e le pagine dei giornali (ci guarda in tralice, con fare vagamente erotico: un po’ mi eccita, devo dirlo)…. Uooooohhh (sincope)… Ho provato in prima persona la cosiddetta gogna mediatico-giudiziaria (“gogna mediatica” era un’immagine vecchia da prima ancora che esistessero i media )… ehhhhh (sincope)…. Francamente mi ero ripropozzodinonintervenire (ed era una buona idea, anche se si dice “riproposto”: non “ripropozzo”. Ogni tanto il Minzio-Droide parla come i Muccino Bros) al Tg in questa fase di campagna elettorale (estenderei tale nobile intento a ogni momento della sua esistenza) ma questa vicenda non tocca solo la mia persona (è vero: tocca anche Berlusconi) quanto il rapporto di trasparenza (e qui smuove la testa, forse per prendere giustamente le distanze da se stesso) con voi… (qui va in frame: fermo immagine di mezzo secondo, è una sorta di effetto-strobo: dai, tutti a ballare in pista l’ultima di Lady Gaga!) telespettatori del Tg1”.

Chili di ghiaino in bocca (e plessi solari formattati)

Lo capite bene (almeno spero, tonti come siete): è un grande momento di televisione. Il Minzio-Droide è spontaneo come Nicoletta Braschi ed espressivo come un monolite morto (o forse era il contrario). Il Minzo è un uomo vero. Mica come la Bindi.

“Hngalequindinariflessione (“Vale quindi una riflessione”: ogni tanto al Minzio-Droide gli entra in bocca il ghiaino). L’inchiesta di Trani (guarda in alto, come se colpito da misticismo improvviso, o più verosimilmente da un meteorite salvifico) nasce all’inizio sull’ipotesi che ci sia stata una pressione su alcuni mezzi d’informazione televisiva (qui cambia tono: il Minzio-Droide è l’unico al mondo a parlare come se fosse sotto formattazione random. Lui parla sotto punteggiatura, per ogni virgola scrolla la testa e per ogni punto fa lo sguardo assente – che gli viene benissimo. Non oso dirvi cosa faccia quanto apre una parentesi) compreso il Tg1 (notoriamente libero) perindurliatrsascurareunindaginesullamericanexpress (mi è riandato in ansia e sono saltati di nuovo gli spazi, porca di una miseria. Quando si agita, il Minzio-Droide non mi rende). …. (pausa senza sincope) Alla fine si scopre però… (pausa teatrale: ora ci stupisce) che l’unico tiggì che ha riportatolanotiziainquestione è stato proprio il Tg1… (pausa teatrale e schiocco di lingua: la sorpresa era questa. Vi ha stupito? ‘Nzomma. Poteva fare di meglio. Però il Minzio-Droide ci guarda dal basso, in tralice: sì, è proprio erotico. Quasi quanto Luigi Amicone quando balla Povia in tutù). Allora tutto chiarito? (quando cominciano a farsi le domande da soli, toccati che baturla, cit – “toccati che tuona”). NO! (addio, è partito il woofer) perché nel frattempo (torna l’avambraccio inutilmente prensile) le intercettazioni compiute nell’ambito dell’indagine spuntaghngh (spuntano) anche qualche telefonata del Presidente del Consiglio. A quel punto il meccanismo perverso (di cui lui s’intende) si mette in moto… (sospiro sconsolato, ma studiato, da gran teatrante: ricorda Gassman quando non sembrava Gassman)… si apre un altro filone dell’indagine (il capo pende di colpo verso destra e si sfiora la tragedia)… trapela qualche buzzicone (? E chi sei, Er Monnezza? Enzo Salvi? Er Patata? Buzzicone… Mah) di intercettazione e – a quanto pare – (i trattini, nel linguaggio Minzio-Droide, sono decrittabili mediante un complesso sistema di retro-olfazione audio-nasale. Tutta questione di plesso solare) ci si inventa anche un avviso di garanzia sul Direttore del Tg1 (ora il corpo, augusto, è reclinato verso sinistra, con fare ammiccante: lo spettatore del Tg1 è ormai eccitato al parossismo)”.

Penne a sfera eccitate (come tutti noi)

Vi è grande pathos. L’arringa continua.

“La sua colpa? (a parte nascere, intende dire) Aver parlato con il presidente Berlusconi (strizza l’occhio: forse gli acari). Ora: un direttore è innanzitutto un giornalista (dipende: non userei queste parole forti) per cui non solo parla con il Premier (nella foga si spinge in avanti e per alcuni secondi va a puttane il microfono: errore che non fanno neanche a Telenova) ma anche con tutti i politizi (la zeppa ogni tanto gli torna: è un problema, ragazzi. La zeppa, al giorno d’oggi, è un problema. A meno che non si balli sopra un cubo) che vogliono interloquire (INTERLOQUIRE??? Diffidate di chi abusa di parole desuete: quasi sempre è una persona a corto di idee. Sue) con lui. Lo faccio io (nel frattempo pratica un leggero onanismo, disinvolto, a una penna a sfera, prossima – anche lei – all’orgasmo dittatoriale) come lo hanno fatto prima di me – al netto di ogni ipocrisia – (se state con una donna che dice “al netto di ogni ipocrisia”, lasciatela: è pericolosa e sicuramente indossa le Superga) tutti i direttori del Tg1. Quindi dov’è il reato? (a parte essere nati e aver deciso di fare il giornalista). Dov’è lo scandalo? (Se si fa un’altra domanda da solo, giuro che bestemmio come quando vince Seppi). La realtà è che qualcunovorrebbeundirettorechenondeveparlareconnessuno (non credo sia questo il problema, comunque se parla senza spazi io non lo capisco)”.

Il direttore dimezzato (e il servilismo rampante) *

Attenti, siamo all’acme della foga minzionica. Minzolini RuleZ.

“E magari non dare indicazioni a nessuno (eh, magari: essendo un Direttore di telegiornale, non sarebbe male come idea). Né dire la sua in tivù (no: non dirla dentro un telegiornale, che è cosa diversa. Ma non stiamo qui a sottilizzare, non siamo Padellaro e non viviamo in una democrazia. Quindi poche seghe). Dev’essere muto e sordo (e non poco bruttino: in questo senso, Minzolini è un direttore monumentale). E se non sta al gioco, per ess (cancella) per usare un’espressione di qualcuno (quel mona di Di Pietro), dev’essere cacciato a pedate (nel frattempo l’hand job rivolto alla penna a sfera si è fatto compulsivo: l’inchiostro sta per eiaculare). Il linguaggio usato da Mussolini con Giovanni Amendola (cioè Di Pietro è Mussolini e Minzolini è Amendola: ahahahahahahaaahhahahahahhahahahah). C’è chi vuole un direttore dimezzato (e c’è chi dice no: io sono un uomo, cit). Solo che io non sarò mai un direttore dimezzato (se si fermava a “direttore”, era la frase del secolo. Peccato) per rispetto verso la mia storia professionale (che in effetti un po’ di rispetto lo meritava), per rispetto del Tg1 e della sua redazione prestigiosa (che non lo sopporta) ma soprattutto per offrire a voi (grazie Droide-Minzio) un’informazione il più possibile approfondita (ahahahahah), obiettiva (ahahahahahahah) e libera (ahahahahhahahahahhahahahhahahahahahhahah).

Il Minzio-Droide ha finito. Egli, ora, ci osserva di sottecchi (mai saputo cosa volesse dire, “sottecchi”. Però è carina come parola). Il Droide Burro ha lo sguardo di chi sta corteggiando una cernia con fare languido da triglia presbite. Amo questo paese. E lo amo soprattutto dopo momenti simili. Ci si sente tutti più buoni. Que viva Minzio.
E ora, scusate, vado a farmi un’endovena di Pringles aromatizzate allo struzzo misantropo.

P.S. In questo passaggio (*) parodiavo due celebri titoli di Italo Calvino. A voi tocca spiegarvi tutto. Come quando spiego la trama di 24 alla Ravetto.

http://scanzi-micromega.blogautore.espresso.repubblica.it/2010/03/15/il-comizio-zeppa-del-droide-burro/