Era tutto previsto fin dal primo momento che ti ho conosciuto.
Tutto prevedibile e banale, direi quasi scontato.
Non posso prendere a mia discolpa un'eventuale amnesia, una caduta del senso critico, uno stato febbrile di agnosia.
Lo sapevo e l'ho saputo lucidamente in ognuno dei punti della nostra tempestosa relazione in cui mi sono sempre dibattuta. Non saprei nemmeno come chiamarla... sfida, competizione, corsa contrapposta, lotta grecoromana, colluttazione, tentativo fallimentare di fuga, proiezione di antichi abbandoni, rivalsa di traumi infantili, rivendicazione di me stessa...?
Era tutto talmente chiaro, ma tutto è andato in automatico come nel peggiore dei casi da manuale. Preciso come un orologio svizzero.
Io mi sarei fatta del male. Mi sarei indebolita fino a perdere il senso di me stessa, mi sarei ammalata, ti avrei dato tutto quello che avevo fino a ridurmi a un guscio vuoto. Tu ti saresti rinforzato, saresti guarito e sparito.
Mi avresti risucchiata fino al midollo finché ti servivo per poi buttarmi via.
Tutto scontato. Senza il minimo ripensamento.
In tutto questo tempo non ho fatto che leggere cosa accadeva a una dipendente affettiva quando cade nelle grinfie di un narcisista ma fino all'ultimo ho pensato che c'erano in te tante cose buone, tante cose da salvare, tanti elementi belli, che non ti facevano rientrare al 100% nella categoria dei succhiasangue, ho continuato ad illudermi di vedere in te un uomo, un amico, una persona con un cuore potenziale, un'affettività potenziale, una generosità potenziale, una potenziale capacità di recupero. Tutto potenziale. Ci volevo credere per forza. Il cuore voleva crederci per forza contro ogni lucidità della mente. Dopo tutto con molte persone tante cose buone le avevi fatte e c'erano schiere di ammiratori in tutti i campi dove avevi operato, schiere di persone che ti vogliono bene. Hai fatto bene anche a me, ti sei preso cura di me, volevi curarmi e guarirmi, mi hai fatto da dietologo, da fisioterapista, da allenatore. Io ti sono grata per tutto questo. Dunque c'è in te molto per cui credere. E in fondo siamo tutti narcisisti ed è il grado di una patologia che è importante non la patologia stessa che in misura minima può anche sembrare normalità.
Ma tutto è andato come doveva andare. Guai alla donna che si illude di poter riportare alla vita un cuore vuoto. Una donna può anche fare miracoli ed essere una santa ma non è un defibrillatore. E se un cuore non batte, non batte e basta.
Non servivano a nulla i timori delle amiche preoccupate che mi dicevano che ero fuori di testa e che "quello" mi avrebbe fatto solo del male. Perché era incapace di capire, incapace di entrare nel cuore di un altro, di sentire le sofferenze di un altro, come avesse una tuta di amianto che gli impediva, non per colpa sua per carità, di partecipare, di immergersi, di unirsi. Era nato così. Senza un pezzo. Non per colpa sua. Non per non essere stato amato da piccolo o per essere stato abbandonato o rifiutato o per un senso di inferiorità o per chissà cosa. Ma per la sua natura, per essere nato così, lui, con le stigmate di quello che abbandona, che scappa, che prima ti succhia e poi ti butta via, che se ne frega di te quando non gli servi più e accampa la prima scusa per lasciarti, facendoti pure credere che la colpa è tua.
E ovviamente un tipo così si sarebbe guardato bene attorno, avrebbe studiato l'ambiente umano, per scegliere, premeditatamente, la persona adatta ad essere risucchiata, la vittima ideale, quella troppo aperta, troppo generosa di sé, indifesa, inesperta, che magari usciva già dalle grinfie di un predatore e dunque era già predisposta, abituata a scambiare la razzia per affetto, i maltrattamenti per interesse, la denigrazione per cura... la preda perfetta, pronta a darti il suo sangue. Come Dracula. Quella pronta a offrirti ammirazione sconfinata, partecipazione commossa, passione infinita, amore nonostante, credulità e innocenza... tutte quelle cose di cui sei privo e che continui a cercare con insistenza per succhiarle e poi buttare via le vittime. E non si può nemmeno sperare che tutto questo amore ricevuto (perché ne hai avuto tanto!) sia poi un seme che faccia fruttare in te qualcosa di bello, che ti cambi in meglio, che ti insegni ad amare. Non serve a nulla. Passerai di viaggio in viaggio, di donna in donna, senza maturare, senza sviluppare in te quella pianta dell'empatia di cui sei privo e senza la quale non sarai mai un uomo completo, come un bambino viziato appena nato che vive per sé solo e attira ogni attenzione su di sé ma considera la mamma solo una mammella da succhiare prima di assaggiare cibo più solido. Forse ti sei solo fermato alla fase orale e troverai sempre delle nutrici pronte ad allattarti, senza passare alla fase affettiva dell'uomo adulto, che ama qualcuno che rispetta al pari di sé stesso, qualcuno che ama anche più di sé stesso, e forse non ci arriverai mai. Ho visto in te l'uomo ideale che potevi essere. E ho dovuto rendermi conto fino in fondo che non lo saresti mai diventato. Tutti gli psicologi sono concordi che un narcisista non si cura. Si lascia.
Ma io sono molto sciocca e continuo a sperare.
Da mio romanzo "IL FILO ROSSO" Viviana Vivarelli
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