Negli ultimi mesi Salvini, Meloni e Renzi hanno partecipato a un’avvincente gara a chi la sparasse più grossa. Analizziamo ora per sommi capi il loro talento nel trasformarsi talora politicamente, e con rispetto parlando, in mitologici trimoni a vento.
Il Cazzaro Verde
– Propone di aprire le chiese e fare andare a Messa gli italiani quando la fase 1 è in pieno atto. E i virologi lo inseguono armati di badile.
– Prima parla del “porto di Madrid”, poi posta una foto (ma lui parla di manipolazione) in cui confonde il Vesuvio con l’Etna. Quindi invade la Polonia. Marciando però su Bengasi.
– Allude a un mitologico “foglio” attraverso il quale in Svizzera, se lo compili, ti danno sull’unghia centinaia di migliaia di euro. Ha ragione: quel “foglio” esiste. Non solo: ti regalano anche una stecca di Lindt, tre Rolex e due etti di Emmenthal. Tagliato a mano.
– Riparla di condoni fiscali e straparla di “bot di guerra”.
– Dice in piena fase 1 a El Paìs che il governo Conte è meno che impresentabile, ribadendo quel suo altissimo senso per le istituzioni.
– Parlando da solo, cioè con Porro, dice che l’Italia dovrebbe prendere esempio da Fontana e Gallera. E il bello è che è serio.
– Ripete che la Regione Lombardia non poteva fare la zona rossa nella bassa Val Seriana, dimenticandosi la legge del 1978 sull’Istituzione del Sistema Sanitario Nazionale che lo rende possibile eccome (come dimostrano tutte quelle regioni, per esempio Emilia Romagna e Campania, che infatti le hanno fatte).
– Si mette a fare selfie, stringere mani e prendere in mano smartphone altrui, ovviamente con mascherina abbassata, durante la scellerata adunanza del 2 giugno a Roma.
– Fa la solita cagnara sui migranti, prendendo a pretesto la proposta Bellanova.
– Attacca Bonafede in merito ai criminali (momentaneamente e colpevolmente) liberati sotto la fase 1, quando il ministro della Giustizia non c’entra una mazza.
– Pur di attaccare il governo, finge di difendere Nino Di Matteo. Un magistrato che, fosse stato per larga parte del centrodestra, a quest’ora non farebbe il magistrato.
– Dà lezioni a Conte sulla “sburocratizzazione”, dimenticandosi che la Lega è stata al governo undici anni senza fare in merito nulla, a parte il sobrio Calderoli che – quando era ministro delle Semplificazioni – diede fuoco col lanciafiamme a due o tre fogli comprati il minuto prima in una cartoleria di Calolziocorte.
– Attacca a prescindere il presidente del Consiglio, dimostrando di non avere ancora metabolizzato le esilaranti tortoiate prese da Conte in Parlamento l’estate scorsa.
– Cambia idea su tutto, nella speranza recondita di avere ragione – ogni tanto – anche solo per la nota teoria del caos. Eccetera.
Donna Giorgia
– Afferma che il Pap Test serve per prevenire il cancro al seno. Poi, se non altro, si scusa: era solo una gaffe. (Nel frattempo, La Russa affronta una gastroscopia per curarsi una carie).
– Rivela che i regolarizzati di oggi (quelli della Bellanova) chiederanno il Rdc, non sapendo – come ricorda Leonardo Cecchi – che per averlo bisogna essere residenti da dieci anni in Italia.
– Sostiene che i decreti-legge sono “fonti giuridiche secondarie”, quando in realtà sono “primarie”.
– Parla di “derrate alimentari”, immagine già desueta ai tempi del Foscolo.
– Suggerisce che chiunque abbia bisogno di soldi debba riceverli seduta stante tramite un semplice “click”. E se poi quel bisognoso si rivelerà un truffatore, pazienza: lo si appurerà dopo, perché “ora non c’è tempo da perdere”. Tanto i soldi crescono sugli alberi.
– Grida al complotto affermando che il governo sta “sospendendo la Costituzione”, venendo demolita dal Subcomandante Zagrebelsky.
– Accusa di deriva dittatoriale Conte, quando lei adora Orbán e in Europa è alleata con quelli che, se potessero, i soldi del Recovery Fund non ce li darebbero mai.
– Organizza un monumentale assembramento il 2 giugno con Salvini e Tajani, e il giorno dopo non solo non chiede scusa, ma se la prende con la Digos che ipotizza di multarli. Evidentemente, dopo una baracconata simile, pensava pure di ricevere un premio.
– Definisce se stessa e Salvini “sgraditi al regime”, che sarebbe stato quasi come se Mussolini si fosse definito “vessato oltremodo da Matteotti”.
– Sostiene (come Salvini) che il governo ha “firmato” il Mes, dimenticandosi che è stato firmato da Monti dopo lo sdoganamento del governo Berlusconi IV (appoggiato da Salvini e in cui Meloni stessa era ministro).
– In tivù definisce “criminale” Conte, salvo poi correggersi parzialmente (“atteggiamento criminale”).
– Suggerisce, dopo il caso Silvia Romano, di andare a stanare i terroristi islamici “buca per buca”, lasciando intendere di essere rimasta ai tempi dell’Abissinia. Perlomeno col cuore. Eccetera.
Il cazzaro rosè
– In piena fase 1, propone di riaprire le scuole a maggio e prim’ancora le fabbriche. La sparata, rilasciata all’Avvenire, è così enorme che nemmeno Burioni riesce a ridimensionarla.
– Prima parla di governissimo, poi dice che non è vero, poi sì, poi ni, poi no. Quindi, come sempre, si rifugia nell’ennesimo penultimatum.
– Crolla nei consensi, ma continua a tirarsela neanche fosse Churchill.
– Attacca la magistratura straparlando di Tangentopoli, giusto per omaggiare una volta di più il suo padre putativo Berlusconi.
– Sempre per omaggiare Berlusconi, riparla del Ponte sullo Stretto. E ovviamente Salvini, che è l’altra faccia della sua medaglia, gli dà ragione.
– Arriva a sostenere, al Senato, che se i morti di Bergamo e Brescia potessero parlare ci direbbero di riaprire.
– In un intervento mitologico alla Cnn, consiglia al mondo di non ripetere gli stessi errori commessi dall’Italia. Quell’Italia in cui (purtroppo) lui è al governo.
– Col suo mirabile inglese-Shish, dichiara solennemente (testuale) che “So Sciaina wos the forst cauntri was the solve problem and president si gin pink wok block with the chainiiiiis uei”. A quel punto l’intervistatore va in analisi. E per la cronaca non è ancora uscito. Eccetera.
