Mi ero appena innamorato. Di Anna Maria Bernini, l’imprecisato onorevole Pdl. L’avevo vista ad Annozero. Era stata mandata in prima linea con la serenità di chi sa di poter fare a meno del due di picche. Essendo, per giunta, briscola quadri.
Bel talento, la Bernini. Garbata, a modo suo. Ha esordito dicendo sette volte “iato”, parola che Benedetto Croce riteneva già desueta quando faceva l’analisi testuale della Cavallina stornadel Pascoli (che palle, il Pascoli). Poi è andata giù di brutto (cit) con parole lisergiche tipo “carotaggio”, di cui ovviamente ignorava il significato: per quello le diceva.
Momenti inebrianti.
La Bernini mi ha colpito per due motivi. Il primo è la sperequazione – altra parola da usare in heavy rotation per fare i colti: sperequazione. Non vuol dire nulla, ma colpisce sempre lo spettatore (che è stupido: per questo esistono Pdl e Pd. Per colmare il vuoto con un vuoto al quadrato).
Dicevo, il primo aspetto conturbante è la sperequazione tra l’apparente esondazione di botox, che parrebbe tradire il desiderio di affascinare esteticamente, e un look sostanzialmente vedovile, con stivali neri morigerati, senza tacco o ammicco: quasi a dissociarsi dal suo ipotetico chirurgo estetico.
Il secondo vanto berniniano è l’oculista. Lo stesso di Mara Carfagna. Entrambe hanno questa espressione sgranata, questi occhi lussuriosamente a palla. Questo sguardo perennemente stupito, come di chi ha appena visto un’erezione maestosa di Mike Tyson.
I like it.
Culi flaccidi e Comete di Halley anziane. Mi ero innamorato, già, ma è durata poco. Del resto quando ero piccolo mi innamoravo di tutto (cit), e ora che son cresciuto mica è cambiato nulla. Così mi sono innamorato anche di Nicole Minetti. Soprattutto quando ha dato del “culo flaccido” a Silvio Berlusconi. Riflettiamoci: uno come Berlusconi può accettarla, un’offesa come “pezzo di merda”. Fa quasi curriculum. Ci sta. E può persino tollerare la definizione “vecchio”, sebbene Egli sia immortale e ritenerlo vecchio sarebbe come dire che la Cometa di Halley è un po’ anziana. Berlusconi è oltre il tempo. Come la De Lorean.
Ma “culo flaccido”, diamine, no. Cribbio, no. Numi santissimi, no. E’ qualcosa che colpisce il narcisismo, che affossa il Sildenafil e offende il cipiglio delle pompette idrauliche. Non si fa.
La mia solidarietà a Berlusconi – ma anche alla Minetti, che in cinque secondi ha detto più cose di sinistra che D’Alema in tutta la sua vita.
Però loro lo difendono. E la gente ci crede. Come crede alle nipoti di Mubarak. Che poi non erano nipoti di Mubarak. Però forse sì: garantisce l’onorevole risorgimentale Maurizio Paniz. La versione mono di Camillo Benso Conte di Cavour.
Tutto questo però è evaporato e trasfigurato, scemato e sfumato, come lacrime sotto la pioggia (cit).
Sara Tommasi come Rosa Luxemburg. Ed è scemato perché ora esiste solo e soltanto Sara Tommasi. Essa Vivifica, Signoreggia e Soverchia. Ah, Sara Tommasi. Uh, Sara Tommasi. Sarita Tommasi. Quella che credeva di essere a metà strada tra Edwige Fenech e Angelina Jolie. Quella che va a piangere a RadioDue dal simpatico Lauro e dall’anziano Sabelli Fioretti, parlando di supermercati che la minacciano e avvelenano (potrebbe provare col biologico). Quella che ha paura di Lele Mora e lancia strali su Fabrizio Corona. Quella che, insieme alla presunta arcorina Aida Yespica, si faceva spiegare il mondo dal Mahatma dello Strategismo Sentimentale Marra, in un monumentale video su Youtube. Quella che mandava auguri al Ministro La Russa, chiamandolo “amore” (stica).
Quella che è laureata alla Bocconi ma usa la “k” come i gggggiovani e crede che il congiuntivo abbia la rogna (per questo ne sta così alla larga).
Quella che pare viaggiasse con la guardia del corpo del Presidente del Consiglio (daje).
I suoi sms sono un bignami dell’Italia al tempo di Berlusconi. Ne sia fatta una minima esegesi.
A chi lo ha scritto? A George Clooney? A Raoul Bova? A Marco Travaglio? No, a Fabrizio Del Noce. La Tommasi aveva ankora l’odore di Del Noce sulla pelle (e con le mani sbucciava cipolle): che culo. Glosse a margine del testo: a) Sarita era pagata un tanto a kappa? b) Quella “y” era un tributo a Chico Caramba Y Carambyta, l’amico di Zagor-te-nay? c) Ultimamente alla Bocconi danno le lauree un po’ alla cazzo, con rispetto parlando.
2) “Se io mi devo kurare, tu piantala con la cocaina, i cani e le mignotte! E festini sexy non me ne sbatte un cazzo stronzo“.
Questo lo scrive a Paolo Berlusconi. Ora, al di là della sintassi afasica (”e festini sexy non me ne sbatte un cazzo” sembra il costruttore automatico di testi vascobrondiani), affascina il riferimento ai cani: che c’entrano? Capisco la cocaina, capisco le mignotte. Capisco pure i festini: ma i cani? Che male fanno? Che colpa hanno? O era un riferimento puntuto a un’imprecisata zoofilia trasversalmente praticata? Mah.
3) “Silvio vergognati! Mi hai fatta ammalare…paga i conti dello psicologo“.
Qui cominciano i messaggi a Silvio. Che sarebbe Berlusconi. Il quale, se avesse contribuito a spingere Sarita dallo psicologo, sarebbe forse da plaudire. La stessa Sarita, con un bipolarismo appena accennato, poco dopo chiosa: “Amore perdonami…ho visto solo ora la tua chiamata. Ultimamente ho problemi con il telefono“. E non solo con il telefono.
4) “Spero k il governo americano inizi a dare lustro a quello ignobile nostrano con i 10 requisiti di ammissione ad Harvard. La politica è una cosa seria“. Un minuto dopo: “Non una barzelletta come l’hai intesa tu“. Venti minuti dopo: “10 requisiti per l’ammissione tra le fila dei parlamentari… tu indagato saresti già fuori. Hai capito?”.
Questa è la versione Sarita Luxemburg. La pasionaria della sinistra. Pur non essendo né pasionaria (non politicamente almeno), né di sinistra. Immaginate se una cosa così la dicesse la Melandri. Già, immaginatelo. E basta.
5) “Mi sei mancato tanto. Spero tu mi possa richiamare presto. Ti amo ancora sai? Lady X”.
Sta ancora parlando con Silvio Berlusconi. Che, immagino, le avrà risposto firmandosi “Mazinga Zeta”.
Qui non si capisce se stia alludendo a una posizione kamasutrica (pardon: kamasutrika), a un sandwich con due olgettine o stia piuttosto scrivendo la sceneggiatura del nuovo film di Luca Barbareschi (futuro successo in prima serata su RaiTre). Nel dubbio, non favello né mi rispondo.
7) “Spero k krepi kon le tue Troie”.
Sta rivolgendosi ancora (scusate: ankora) a Berlusconi. Il profluvio di kappa è ormai irrefrenabile. Del messaggio piace soprattutto quel “Troie” in maiuscolo. Probabilmente era convinta di essere dentro un poema omerico.
8 ) “Stai abusando di potere“.
C’è arrivata financo Sarita Tommasi. E Veltroni no. Quando dici la sfiga.
9) “Ci vuole una buona reputazione per governare!! Anke tu fai festini Dinho deve tornare!”.
L’sms è importante perché lascia intendere che Sarita Tommasi era, insieme al marito di Benedetta Parodi, l’unica a tifare Ronaldinho. Un giocatore così lento che perfino al Subbuteo lo esortavano ad essere meno statico.
10) (il mio preferito). “Riprendi subito Ron nella tua squadra di merda o ti faccio escludere da Obama e dai grandi del mondo e dalla politica internazionale”.
Calma: questo è un messaggio importante. Molto importante. Prestate attenzione. Ci dice tante cose. Ad esempio che Sarita Tommasi conosce bene Obama. E conosce benissimo la politica internazionale (qualsisi cosa voglia dire). Ha un potere tale da cacciare Berlusconi dall’Olimpo dei grandi del mondo. Non solo: se vuole si trasforma in un razzo missile, mangia libri di cibernetica e tra le stelle sprinta e va (ma un cuore umano ha).
Tutto molto bello. Ho giusto e ancora un dubbio: ma a Barack Obama, se Ron (il cantante?) andava via dal Milan, cosa gliene fregava? Perché doveva punire Berlusconi? Niente, non ci arrivo. Non lo capisco. Colpa mia. Dovevo laurearmi anch’io alla Bocconi. Come la Tommasi. Dovevo anch’io mangiare insalate di cibernetica. Protetto da scudi termici. Per poi diventare intergalattico. E andare a giocare su Marte. Senza così sentire gli spifferi di questo pseudo-Satyricon scritto malissimo.
Buona catastrofe.
P.S. Silvio Berlusconi ha appena detto che farà causa allo Stato. Anch’io. Per essersi fatto ridurre così. E per sua stessa mano.
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